生きにくい性格

4.28, 2014

最近、時間があるときに、積極的にほかのメンバーにコメント（チャチャ）入れています。

ふふふ！

わたしが知ってるときのSignaLは、みんなのコメントであふれていたから。

 

そういうの、面倒くさい時代なのかな。

時代のせいにしてみたけど、すっきりと、ひっそりと、こっそりな今のSignaLも心地よいです。

気を使わなくていいもん。

だっ、けっ、どっ！

わたしは下町のおばちゃんみたいに、リアクション、入れていきまっせー。

無理しないで、心が動いたときに。

 

・・・・・・・・・・

 

先日ここにアップした、

何を植えたか忘れたけども無事に越冬してくれた植物ですが、

（これです）

先日、久しぶりに庭を見てびっくり。

かわいらしい花を咲かせていました。

こういうステキなサプライズがあるから、ガーデニングはやめられません。

手入れはてきとうだけど（小声で）。

アップルミントもにょきにょき芽を出しています。

 

表の鉢植えもほら！

奥の長いかごに入った左はしの越冬した植物が・・・

こんなに可憐な花を咲かせています。

濃いピンクのナデシコもきれい。

右の白いジャスミンはわたしの管理が良くなかったみたいで、あまり咲かなくなりました。

ばしばし剪定したほうがいいみたい。

って思ったらいてもたってもいられなくなり、今、剪定してきました。

庭に植えたほうがラクそうなので、近々、そうします。

 

そう、わたしは基本、植物男子ベランダー と植物の育て方の考えは同じです。

 

・・・・・・・・・・・・

 

わたしはいろんなことに敏感で、いろんなところ（身体の）も敏感ですが、

もう、あほみたいに気になってしょうがないタイプ。

主に人の言動。

それに流され、落ち込み、立ち上がるということの繰り返しで、

こんな生きにくい性格、なんとかできんかとスピリチュアル系の本を読んだり、

ときにはお金を出してセッションを受けたり、

人のせいにしてみたり、

甘えた生き方をしている自分が悪いと、自分のせいにしてみたりで、心がざわざわ。

ずいぶんとうまくつきあえるようになりましたが、やはり、生きにくい。

結果、生きにくいのがふつうだと思うことにしました。

 

そんな中、さきほど、自分の心が、

「わたしの話を聞いてほしい。

　わたしに耳をかたむけてほしい。

　でも、わたしはつまんない人だから、わたしの話なんてつまんないから、誰も聞いてはくれない」

と嘆いているような感じがしました。

 

ここのところ飲み会が続いたのだけど、

なんかちょっと、つまんないなっていう瞬間がいくつかあって、

それってよくあることなんだけど、今回はスルーできなくて。

 

例えば、何人かで飲んでいたとします。

そのうちのひとりが、わたしに話をふってきました。

わたしに気を使ってふってくれたのだと思う、それ、すごくうれしい。

でも、さあ話そうとしたら、別の人が全部自分の話に持っていっちゃった。

 

「ちょっとー！わたしの話も聞いてよ、今、わたしに話ふってくれたじゃん」

とも言えない浅い関係なので、

そうだよね、わたしの話なんてつまんないよね、聞きたくないよねって、さみしく思いながら、

持っていかれた話をじっと聞く、そんなシチュエーションが何度かありました。

同じ人ではなく、別の人からも。

 

話を持っていってしまう人は、自分が中心になりたいのかな、さみしいのかな、

それとも、わたしに話をさせるのが悔しいのかな、もしかしてだけどライバル心持ってる？

やっぱりわたしに興味がないのかな・・・

想いをめぐらせてみるけれど、相手の心情は、よくわかりません。

 

もうその人たちとは飲まないことにしました。

つまらないから。

マナーとしてどうよとも思っちゃうし、

そういう人に限って、ありがとうを言わない。

 

かといって、わたしに注目が集まると、とたんに話せなくなるのです。

怖くなって、わたしの話なんてたいしたことないから、注目しなくていいよおうって、

緊張しちゃって、自信がなくなって、言葉が出ない。

たぶん、それでたくさんのチャンスを逃していることでしょう。

 

ああ、生きにくいったらありゃしない！

 

いいじゃん、そんなこと、どーでも！ってスルーできたら、どんなにいいでしょう。

小さな心の声をひろったはいいが、フォローができていないのよね。

 

・・・・・・・・・・・・

 

うちの愛犬、18歳と4ヶ月のニパコ。

後ろ足をひきずり、腫瘍をぷらぷらさせながら、今もよたよた歩いています。

でも、1日の大半は寝ています。

こんなふうに、こたつで。